2013年2月24日 星期日
阿六仔的幽默
1、這世界，反應慢的會被玩死，能力差的會被閑死；
膽子小的會被嚇死，酒量小的會被灌死；
身體差的會被累死，講話直的會被整死；
能幹活的會被用死，所以幹任何事情不必太認真！不然人在天堂，錢在銀行。
2、中國人思維習慣：
一提到女秘，就想到小蜜；
一提到女官，就想到被窩；
一提到領導，就想到貪汙；
一提到貪官，就想到二奶；
一提到桑拿，就想到小姐；
一提到辦事，就想到關係；
一提到工程，就想到腐敗；
一提到壟斷，就想到奸商；
一提到打假，就想到假打。
3、從睡覺看人的層次：
九點睡是村裏人；
十點睡是廠裏人；
十一點睡是校內人；
十二點睡是官府人；
一點睡是網路人；
兩點睡是文化人；
三點睡是公關人；
四點睡是失眠之人；
五點睡是賭博之人；
六點睡是廣告人；
總是不睡不是人。
4、中國官員現狀：
裝的是樣子；
混的是日子；
保的是位子；
上的是場子；
下的是館子；
圓的是肚子；
練的是膽子；
摟的是妹子；
哄的是娘子；
享的是樂子；
霸的是車子；
占的是房子；
把的是章子；
盯的是票子；
為的是孩子。
5、當代領導的優勢：
工資不多存款不少；
牌技不高贏錢不少；
講話不精掌聲不少；
文章不寫發表不少；
外語不懂出國不少；
水準不高職稱不少；
老婆不用房事不少；
吃的不多脂肪不少。
6、
常跟領導吃飯，升官是遲早的事；
常跟導演吃飯，走紅是遲早的事；
常跟大款吃飯，發財是遲早的事；
常跟老婆吃飯，厭倦是遲早的事；
常跟情人吃飯，腎虛是遲早的事；
常跟異性吃飯，上床是遲早的事。
由此推論：幹什麼都要先吃飯！
7、
物價漲了不是新聞，工資漲了才是新聞；
有人貪了不是新聞，有人廉了才是新聞；
食品假了不是新聞，食品真了才是新聞；
推諉了不是新聞，擔當了才是新聞；
被曝光不是新聞，能自查才是新聞；
會上講話不是新聞，會後講理才是新聞；
常見的不是新聞，罕見的才是新聞；
神奇不是新聞，奇跡才是新聞……
8、
好好的人生，讓股票廢了；
好好的一手字，讓鍵盤廢了；
好好的電視劇，讓廣告廢了；
好好的廣告，讓腦白金廢了；
好好的羊肉，讓瘦肉精廢了；
好好的英雄，讓美人廢了；
好好的女孩，讓大款廢了；
好好的帥哥，讓富婆廢了；
好好的幹部，讓人民幣廢了；
好好的醫德，讓醫藥代表廢了。
9、
這年頭，老婆像小靈通經濟實惠但限本地使用；
二奶像中國電信安全固定但帶不出門；
小蜜像中國移動使用方便但話費太貴；
情人像中國聯通優雅新潮但常不在服務區！
10、
領導講話最關鍵的兩個字，就是：“性感！”
性：必要性、重要性、長期性、艱巨性、複雜性。
感：使命感、責任感、危機感、緊迫感、榮譽感。
補充一點：領導的講話也像叫床：要，要，不要，還要……
我跟你 從來沒有高潮
剛過去的夜晚，賓館爆滿，又有無數少女失貞。
高興的是，床上躺的是別人的未來老婆。
悲劇的是，未來老婆不知道在誰床上躺著。
更悲劇的是，她當年在80塊錢一宿的旅店失身，而你要有1萬塊一坪的房子她才和你結婚。
女人在床上流的淚，比在任何一個地方多。
男人在床上說的謊，也比在任何一個地方多。
所以男人女人別老待在床上。
我們渴望上床，哪怕只是那片刻的風光旖旎。
燈光昏暗，盡情歡娛。
男人氣喘噓噓，女人**微微。
但上床不是生活的全部，所以我們又悄悄地下床。
風光過後，自然是一片狼籍。
**背後，是一道不堪的景象。
內褲，濕巾，慌亂，虛弱，閃躲…
男人最驕傲的不是睡過多少女人，而是能有一個女人，願意讓他睡一輩子。
女人最驕傲的不是擁有過多少男人，而是她的男人，願意為她拒絕多少女人。
男人，要經得起誘惑。
女人，要耐得住寂寞。
男人都有六副模樣：
平時像人一樣，
偷情像賊一樣，
約會像鬼一樣，
上床像狼一樣，
完事像豬一樣，
情人面前像貓一樣。
女人也有六副模樣：
男人面前像處女一樣，
吃零食像老鼠一樣，
談情說愛笑的像蜜一樣，
上了床像瘋了一樣，
叫喊起來沒命一樣，
到了高潮像斷氣一樣。
千萬別笑，大家也一樣。
如果你對MM說：
“我想和你一起睡覺。”
那就是流氓。
但是如果你說：
“我想和你一起起床。”
那就是徐志摩了。
上床是男人感情的結束，卻是女人感情的開始。
第一次上床之後，男人已經決定開始找下一個可以上的妞兒了，而身下的女人，卻剛剛開始決定要好好面對趴在自己身上的這個男人，決定對他好。
告訴女人們一個悲催的現實，永遠別斷言你的爺們兒有多忠實，更別拿誘惑去考驗他。
要知道，男人無所謂忠誠不忠誠，只是誘惑還不夠。
公安局對與異性發生性關係後的給錢時間做出了界定標準，
具體界定如下：
完事後就給的為嫖娼，
一周後給的是性夥伴，
按月給的為情人，
按季定量給的是包養，
全年度都給的為二奶，
終生不懈給的是老婆，
從來不給的是紅顏知己。
忠告：
務必把握好給錢時間，否則性質不同，處理結果迥異。
男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色。
女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。
吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到。
吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
男人，上半身是修養，下半身是本質。
女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
中國人一直說西方人太隨便，初次見面就能上床。
西方人一直說中國人太隨便，上一次床就要結婚。
"一起睡好嗎？我保證不亂來，就摟著你。”
“我就放進去放一點點進去，保證不動。”
男人兩大經典謊言，自古多少MM前仆後繼。
掏錢，
掏心，
掏生殖器的男人，
他那是愛你。
掏錢，
掏心，
不掏生殖器的男人，
他那是暗戀你。
掏錢，
掏生殖器，
不掏心的男人，
他那是包養你。
最無恥的就是只掏生殖器，
不掏錢，
不掏心的男人，
他那是純粹的玩你。
有木有這樣一個年紀，
戀愛吧太晚，
結婚吧太早，
花錢吧沒有，
掙錢吧太難，
玩耍吧沒興致，
工作吧沒畢業，
跟八零後一起太嫩，
跟九零後一起太老。
試金可以用火，
試女人可以用金，
試男人可以用女人。
有時候，對男人打擊最大的，不是“我愛上了別人。”
而是“我跟你，從來沒有高潮。”
2013年1月29日 星期二
笑話三則
律師
兩個律師走進一家小餐館，叫了飲料，然後從公事包內拿出三明治。
餐館服務員說：「對不起，你們不能在這裡吃自己帶來的食物！」
律師對望一眼，無可奈何的聳聳肩，然後交換了手上的三明治.....
搶匪
某日，一個月黑風高的夜晚....
一名劫匪突破層層關卡，進入銀行保險櫃。
劫匪打開其中一個保險櫃，卻只見裡頭放了果凍。
他打開其他保險櫃，發現每個櫃子全都是果凍， 卻沒有什麼貴重財物。
他一氣之下，把所有果凍都吃掉！
隔天該名歹徒起床，下樓買了一份報紙，準備看看自己的「 豐功偉業」....
結果報紙的頭條是這麼寫的......
※ 瘋狂歹徒，精子銀行被搶劫一空 ※
上帝失手
四十出頭的莉莉心臟病突發，被送往醫院急救。
病情十分糟糕，莉莉感覺自己幾乎都已經死了。
搶救中，莉莉突然聽見了上帝的聲音：不，妳不會死的，妳還可以活45年6個月，鼓起勇氣活下去！
當然，結果是莉莉奇蹟般地被救活了。
身體復原後，莉莉想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是墊鼻子，接著是補唇，然後是豐胸，最後是抽脂，一古腦兒連續做了4 個美容手術。
然後又叫了專業美髮師上門服務，改換了髮色、做了個新潮髮型，整個人看起來年輕了十幾歲。
當最後一個整形手術完成後，莉莉便高高興興地辦理了出院手續，沒想到在門口卻被一輛急速駛入的救護車撞死了。
到了天堂後，莉莉生氣地質問上帝：既然你說過我還可以活 45年，那麼你就不應該食言啊！
上帝尷尬地聳了聳肩，答道：
真是對不起，剛剛我認不出是妳.......
2013年1月28日 星期一
2013年1月26日 星期六
世界末日 就是中國人來了
千年古國的大門打開了，中國人來了。後面發生的一切只能用這四個字來形容“所向披靡。”
黃皮膚的中國人就像黃河之水般地坐著飛機從天上就下來了。國際歌裡怎麼唱來著，對了，舊世界打個落花流水。早來的各國移民看著中國人很新鮮：個子不高，眼睛小小的，但是特別發亮，據說從來不揉沙子。無論任何生意，只要被那雙小眼睛瞄上，其它國家的人就別想再乾了。可惜，當外國人發現這一真理時，已經晚了。
一位苦大仇深的菲律賓移民說：崔哥，我省吃儉用，好不容易攢夠了錢要買房子，結果中國人一來，把美國房價炒上去了.他們一買買兩套還嫌便宜，我還得再乾十五年才能重溫我的美國夢。我招誰了我，這就是你們中國人常說的“坑爹”對吧。
一位老實巴交的墨西哥移民說：崔哥，我裝地板乾了三十年，每間房收費三千，比白人少一千；中國人一來，連工帶料收兩千，幹得又快又好，還請客戶吃中餐。我們南美人哪里斗得過懂孫子兵法的中國人，得了，認倒霉，還是給中國人打工去算了。
一位吃苦耐勞的日本移民說：崔哥，我開亞洲快餐快十年了，每份午飯賣六到八美元一份，生意還可以。中國人來了，就在我餐廳對面開了一家，打出招牌“一美元中餐店。”沒錯，是一美元，一勺一美元。身高馬大的老美要想吃個半飽，少說也得在盤子上來十一勺菜（就說這勺有多小了），再加個春捲，等於吃一頓飯20美元。數學不好的美國人逢人就說，“去過那家一美元中餐店嗎，便宜極了！”我想起這事死的心都有。
一位感覺良好的印度移民說：崔哥，在亞洲移民裡，我們印度人聰明，勤奮，英文好，應該算是二等白人吧。中國人一來，比我們還聰明，還勤奮，還能吃苦。往我們身邊一站，比我們誰都白，知道悲催和悲憤交加是什麼滋味嗎？我反正是懂了。
得，啥也別說了，中國人來了。
2012年，對於各國移民來說是徹底的世界末日，他們幾十年積累的在美國的貓膩，捷徑和旁門左道，隨著中國人的插手全都一個個崩塌了。
首先，假結婚。別國的移民比較低調，移民局也就睜一隻眼閉一隻眼。中國人一來，一年整出五千例假結婚。夫妻們先假離婚，再各自找別的人假結婚，每結一次婚收費兩萬美元。見沒人管，馬上明目張膽在報紙上打廣告，國內找上家，國外找下家，產業鏈很快就形成了，不少公司還開始全球連鎖。移民局實在忍無可忍，嚴打，搜捕，驅逐，很快就把漏洞堵上了，就此宣判了假結婚的“末日。”各國移民淚眼相望，得，啥也別說了，中國人來了。
第二，到美國生孩子。既拿國籍，又吃救濟，還可以全家移民。這條道本來是墨西哥人踩出來的，每年成千上萬的孕婦就指著這個機會呢。得，中國人來了。先是在豪華住宅區買下三層高的公寓樓，讓老墨一頓裝修，隔出一百多個套間，每個套間裡住一個高價來美的中國孕婦。
等到某一天太陽出來了，本縣城的美國人突然發現，大街上徜徉著上百名挺著大肚子的中國孕婦，不少人腦門上蒙著白手巾，看上去既像本拉登那邊的人，又像敵後武工隊。一到開飯的時候，“月子樓”飄出折磨人的香味；一到深夜，幾百個嬰兒的哭聲聽起來像中國大喇叭裡的廣播體操。美國人民憤怒了，紛紛舉報給移民局，衛生局，防火局，稅務局，經過一通嚴打整頓，月子樓查封。今天，孕婦們即便有了來美簽證，在口岸也可能被拒絕入關。中國人把“生孩子”這條路也堵上了。
得，啥也別說了，中國人來了。
最後就是政治庇護。在過去十年裡，只要中國人說自己練過法什麼功，信天主教，或者生二胎，就立馬可以得到美國的政治庇護。撒這點謊對於中國人來說太不算什麼了，於是十年之內幾十萬人就這麼稀里糊塗地拿到了庇護綠卡。
美國移民局如此關照中國大陸來的人，目的很簡單：幾十萬政治庇護的案例，說明中國人權記錄糟糕，這就是數據和證據。但是大家知道，我們中國人的美德是“有便宜不佔王八蛋。”政治庇護得綠卡的消息一傳出，中國人就山呼海嘯地湧來了。於是，報紙上開始出現頭版廣告----庇護綠卡，不成功不收費，全程培訓，買二送一。洛杉磯機場開始出現律師舉牌子：申請庇護的跟我走！
墨西哥友人也開始練法什麼功了，人家說你又不是中國人；老墨急了，誰說不是，我們是中國蒙古人的後裔，我爺爺的爺爺叫成吉思汗。
美國移民局開始忍無可忍了，在2012年聖誕前夕，紐約上百名警察出動，搜捕查封幾十家涉嫌造假的庇護律師樓，抓捕多人。據說幾十萬庇護案例中，90%全是假的。那就是說，美國關於中國的人權記錄報告，90%全是TM瞎編的。完了，這回完了，政治庇護的漏洞也被堵上了。
這也不能怪美國政府。大部分申請庇護的人，前腳被移民局批准，在法庭上哭得跟淚人似的；後腳就舉著五星紅旗高唱國歌參加十一遊行，這，這也忒不給美國人面子了吧。要不就是說自己信天主教遭迫害，被批准庇護後，馬上就去佛堂給如來佛上香，這也太TM忘恩負義了吧。
一位羅馬尼亞移民問我：北美崔哥，為什麼你們中國人幹什麼事情都那麼邪乎？不把這件事幹死不罷休？我讓他舉幾個例子，他眉飛色舞地說：“你看，所有國家都在食品裡放添加劑，包括美國。可是你們中國人一開始放，就在所有食品裡面放，放添加劑不解氣，後來直接放化學藥物。讓人吃死才罷休。聽說你們國內的食品一吃裡面全有毒藥，就直接吃人還安全點。”
一位埃及移民說：“你們中國人幹什麼都追求世界之最，蓋樓要蓋世界最高的，生人要生世界最多的，下雨要能下淹死人的雨，建高鐵要世界最快的而且得是能追尾的。你們打兵乓球，要囊括所有獎牌，不給別的國家留一塊，直到讓奧運會不得不取消這一項；你們出國要佔最多的留學生，出口要佔世界頭位，你們怎麼就不能中庸點呢？
一位加拿大移民說：崔哥，中國其實用不著和美國打仗就能征服美國。你們只要把新建成的航母裝滿了人，往美國運幾船人來，美國就徹底完了。
黃河般的中國人奔騰到哪裡，哪裡就會出現“世界末日”的美景。
採訪完後，各國移民開始手拉手緬懷一個中國偉人，她的名字叫慈禧。世界人民從內心懷念慈禧太后，覺得她老人家當年閉關鎖國，不讓中國人出來，就是不忍心給世界人民添堵。
2013年1月3日 星期四
總統的調查
1949年後的台灣歷屆總統蔣介石、嚴家淦、蔣經國、李登輝、陳水扁、馬英九等六人齊聚一堂接受種族、國家認同、
信仰、婚姻、不動產調查………
是中國人請舉手！
舉手人：蔣介石、嚴家淦、蔣經國、李登輝、馬英九
是台灣人請舉手！
舉手人：蔣經國、李登輝、陳水扁、馬英九
是日本人請舉手！
舉手人：李登輝
是中國國民黨黨員請舉手！
舉手人：蔣介石、嚴家淦、蔣經國、李登輝、陳水扁、馬英九
是中國共產黨黨員請舉手！
舉手人：李登輝
是中華民國總統的請舉手！
舉手人：蔣介石、嚴家淦、蔣經國、李登輝、馬英九
是台灣共和國總統的請舉手！
舉手人：李登輝、陳水扁
是基督徒的請舉手！
舉手人：蔣介石、李登輝
敬拜日本靖國神社的請舉手！
舉手人：李登輝
包過二奶的請舉手！
舉手人：蔣介石、蔣經國、李登輝
不動產兩戶以上的請舉手！
舉手人：李登輝、陳水扁
調查結果：
他奶奶的！從頭到尾都舉手的，就你一個李登輝…
2012年12月2日 星期日
學問淵博的名字
乍聞朋友「佑道」的兄長名字分別為「圖道」、「焉道」時，心中暗自猜想命名者定是學識淵博，且對於中國人所謂之「道」有深厚的研究，更臆測其名必定出自於古書的某一章節。
終於有天難掩好奇心，將滿腹疑問請教佑道，佑道聽完我的問題之後哈哈大笑，然後娓娓道來其中之「道」。原來佑道三兄弟的名字都是父親所取的，佑道的父親是位純樸的莊稼人。
生大哥時，正是他家的花生田收成時節，為了慶祝花生豐收、又生了兒子的雙喜臨門，他父親決定為兒子取名為「圖道」，因為用台語發音，跟花生（土豆）同音，用字也不俗，所以老大就叫「圖」。
後來生了二哥，覺得「道」字頗為文雅，希望也將此字放到名字裡，二哥生來白胖可愛，日後肯定是個大帥哥，於是命名為「焉道」（音似台語的「英俊」）。
媽媽懷老三時，眾人都依照肚子的形狀猜測這一胎一定是女孩，父親獨排眾議，堅信一定是男兒，後來不出所料，果然生了一個胖小子，既然是猜對了，於是就有了「佑道」（因同台語的「猜到」）的名字。
2012年11月25日 星期日
1點58分
6月5日 晴的好難受
看著校園越來越多的染髮族，我心裡禁不住想理個光頭來端正一下校園風氣。
說實話，從小到大除了滿月那次外，好像都一直留著頭髮，所以，剃個光頭對我而言極具誘惑。
大學生好像應該酷一酷，狠狠心，我朝理髮店走去。
裡面還有幾個人在等，老闆說： "這麼短的頭髮，理平頭嗎？"
我說：" 不，理光頭。"
老闆笑起來，對其他人說： "理光頭的優先吧！五分鍾就搞定了。 "
出了理髮店，頭皮上無拘無束的，摸摸，有點刺手。
覺得自己像個和尚，又想自己說不定上輩子就是和尚出身。
回到宿舍，室友們都驚訝不已，狂笑過後，每個人都忍不住上來摸一摸，說："嗯，質感蠻好！"
靠! ！把我的頭當抹布了？誰摸我的頭，我就跟誰翻臉！
6月10日 晴的一點新意都沒有
最近過得有點鬱悶……
今天下午的課沒去上，這很平常，每節課都有人不去上的，我也不是第一個。
可是沒想到，上了半節課，老師環顧了一下教室，說："今天好像有人翹課喔，沒到齊啊！"
大家在下面喊，到齊了，來得夠多了。老師慢條斯理地說："那個光頭呢？ 我記得你們班有個光頭的，他今天沒來吧？"
同學把這事告訴我時，我心都酸了，看來以後別想曠課了……
欲哭無淚啊！
6月11日 拜託不要再晴了好不好
由於昨天的教訓，今天每堂課我都去上了，可是新的問題又出現了。
比如我剛打個瞌睡什麼的，老師關懷的目光就越過幾個頭立即射過來了："那個光頭的同學，睡夠了沒有？"
我只好撐起眼皮看著他。
外系的老師都不怎麼認識咱們，平時點名都是看著名冊，就像中獎一樣，點上誰，誰倒楣，全看個人運氣。
現在可好，老師根本不看名冊，張口就說，請那位光頭同學……好命苦。
6月13日 給個陰天吧
我決定不再回答老師窮追不捨的提問。
今天這老師好像蠻好的，至少很公平，不直接點光頭了，翻起名冊來點。
"李俊雄，請回答我的問題。"
走大運了，這樣也能點上我！不過，我還是不想回答，沒吭聲。
"李俊雄來了嗎？" 老師又喊了一聲，我心裡有點發毛。
"他沒來！ " 我喊了一聲，所有的同學都看著我，眼中充滿著敬佩之意。
"怎麼沒來？"
"生病了。" 事已至此，我只有硬著頭皮撐到底。
"那怎麼沒請假？讓他今天下午到我辦公室來一下。"
"好的。" 我醞釀著叫誰幫我頂一下。
"那麼，就請你這位光頭同學回答一下剛才我的問題吧！ "
全班一陣爆笑，老師被笑得有點莫名其妙。
我沒做殺人放火的壞事啊，為什麼誰都和我過不去！
"我不會。" 我硬著頭皮站起來，乾脆死拼到底。
"這麼簡單的都不會？ 今天下午你和李俊雄同學一起到我辦公室來一下。"
我不想活啦！
6月18日 下點雨吧
終於成功說服了其他兩人去理了光頭，我們班一共就有三個光頭了，我的噩夢被分擔了三分之二。
我很感激他們，把他們當知己，所以今天上英語課特意和他們坐一塊。
光頭見光頭，照亮了半邊天，也照亮了老師的眼睛。
我們三人心不在焉地聽著課，這時，英語老師說，請第二排第二個光頭同學站起來。
我左看右看，搞清楚了自己的地理位置，極不情願地站了起來。
"請問1點58分用英語怎麼表達？" 老師面帶微笑，不知道在樂什麼。
這個簡單，我脫口而出 : " Two to two。"（禿禿禿）
然後，全教室的人全笑趴了！天哪，又被耍了！
同學們，記住我的教訓啊，千萬不要理光頭 ！
中國妓女的六個等級
說中國妓女存在六個等級，一直不能為多數人所接受，但這六個等級是實際存在的。
最低等的六等妓女，多為生活艱難的下崗中年婦女，以低收入階層特別是其中的中老年男性為賣淫對象。這類妓女，在舊社會稱為「流鶯」，在新時代 稱為 「站街女」，是賣淫女中收費最低的一種，就是所謂「不管三塊五塊，關鍵動作要快。」她們是社會最底層的最窮苦的人，淪落到只要有人出錢，隨時都出賣尊嚴地步，是值得同情的。
五等妓女以上，都是青年女性。其中五等妓女是除六等妓女以外在中國妓女中姿色最為平常的。她們以中低等收入的男性為賣淫對象，比起站街女來，她們收取嫖資要高許多，有固定場所，多數集中在低等髮廊、洗腳屋、按摩院，十元小旅店、低檔旅館。總體上說，她們也是值得同情的一部分人，和六等妓女一起形成了妓女中的低收入階層，也是多年來掃黃的主要對象。其中一部分好逸惡勞、愛慕錢財，既想發財，又不想付出艱苦努力，因此想走終南捷徑。大部分是被人欺騙、引誘甚至脅迫而從事這一職業的。
四等妓女，就是通常所說的三陪女，集中在較高檔的賓館、酒樓、娛樂場所，以陪歌陪酒為掩護，以陪床為實質，和三等妓女一起，形成了中國妓女的中等收入階層。她們以社會中等收入階層為性服務對象，通過陪歌陪酒和嫖客熟悉，進入情感角色，和低等妓女比起來，她們不僅可以從買賣過程中獲得比較充分的性快樂，而且收入大大高於低等妓女。按照整夜陪和完事就走兩種情況收費，即使是辦完事就走的所謂「快餐費」，也成倍地高過五等妓女的「出費」。她們稱三陪為 「上班」，稱月經來潮為「休假」，稱嫖客為「老公」、稱去應熟悉的嫖客招嫖為「送外賣」，名堂甚多，難以盡舉。這些人多半年輕、清秀，是渴望感官刺激、愛慕金錢財帛而心甘情願做妓女的，不值得同情。
三等妓女，出入四、五級賓館，神龍見首不見尾。她們的賣淫活動，通常有賓館的緊密配合，有的可以先查閱住客的登記資料，從中選擇性服務對象；有的還有專門的經紀人、皮條客；甚至通過徵婚廣告引誘年輕的男性做嫖客。從獲取嫖資上來說，她們和四等妓女大致相同，但在逃避公安機關打擊上則截然兩樣。如果說四等妓女還要時時提防公安機關的「掃黃」行動的話，三等妓女則完全可以高枕無憂。因為她們平時都隱於幕後，一部分還有其它職業作掩護或者只把賣淫當副業，只有在有了「生意」後才出現，一完事就閃人，警察是抓不到她們的，抓到了也拿不到據，等於白抓，還可能引起投訴。
至於一、二等高等妓女，是對社會為害最烈、人們最為痛恨，而警察根本無權的。
二等妓女，以律師的助手、企業老總的秘書或者直接以有錢人的二奶身份出現。她們不僅有固定的賣淫場所、固定的賣淫對象，在性安全與治安安全方面有着無比的優越性，而且有着三等以下妓女不可企及的豐厚的嫖資。她們的嫖資是房子、車子、或者花不完的錢、戴不完的首飾。這個等級的妓女的存在，相當程度上影響了企業內部的公平和一個社會階層的家庭穩定，對其他相關女性的傷害最大。
一等妓女，是現代暗娼，卻處在妓女的最頂層，也處在社會的最頂層，她們是嚴重影響全國人民物質文化生活質量的社會破壞者，是目前中國影視文化娛樂產品粗製濫造、官場貪腐敗盛行的主要根源之一。她們賣身投靠大大小小經不起考驗的當權者，以賣淫來攫取巨大的社會效益、政治利益和經濟利益。小到處長科長甚至村長，大到中央領導（比如成克傑），橫到導演、製片人，只要你手有我所需的文化權力、政治權力，只要你意薄弱，我就誘惑你賣給你。以各級腐敗官僚為賣淫對象的，嫖資多的，可以弄個科長處長甚至縣市重要領導，進常委進班子，嫖資少的，也得到個把好企業或者幾個好工程。
這等妓女，不僅大量攫取特權，侵害廣大公眾利益，而且成了官場貪腐敗的催化劑，嚴重地影響社會政治清明和公平公正，已成為當今社會一大禍害，令人切齒痛恨。以影視導演、製片人為賣淫對象的，嫖資高的可以一嫖而紅，從此出費廣告費源源不斷滾滾而來，嫖資低的也可上上戲露露臉，獲取平常百姓難以望及項背的利益；而通過妓女和嫖客製造的低劣影視節目充斥熒屏，則全面降低了中國億的文化生活質量。一等妓女的危害性不僅直接影響了人們的物質文化生活質量，而且破壞了政府與行業的公信力執行力，同時也極大地制約了那些嫖客們。尤其是政治與經濟利益型的賣淫嫖娼，貪受賄的官員為嫖而貪受賄，為嫖而監用權力，最終通常也因付不起嫖資而遭妓女投訴，受到紀委、監察、反貪部門的目，以致身敗名裂。因此，這一等妓女雖是最安全和嫖資的最高獲得者，她們的嫖客所承擔的風險卻是最高的。
所謂「掃黃」，不過是制裁和驅趕低等妓女，對那些真正危害社會的中國妓女----那些高等尤其是一等妓女，是根本不可能觸及皮毛的。
2012年11月10日 星期六
三國笑話
1、周瑜求天
公謹素嫉孔明神通天文，跪求天曰：【願以二十年陽壽，換孔明預知天氣之才。】
隔日，公謹早起，得關節炎。
(聽說類風濕性關節炎患者只要天氣一有變動很容易就知道，據說比天氣預報還準。難怪孔明晚年都要坐輪椅出場...)
2、諸葛借壽
孔明身感陽壽已盡，向愛將文長商借千銀，佈祈禳之陣與天借壽。
文長進帳旁觀，曰：【丞相果神通天地，請授延將何向天還願乎？】
孔明曰：【吾一生機巧，草船借箭、借東風、借荊州，未嘗還矣。】
文長聞言一凜，不慎踢翻主燈，孔明遂命喪五丈原。
(什麼東西都用借的，但都沒有還過...我可以理解文常為什麼會不慎踢翻孔明續命用的七星燈。文長：幹！叫你拿命來還)
3、君主之恩
玄德攜百姓於長坂坡遇曹軍追殺，與妻小失散。
糜夫人陷亂之中誤抱他人嬰兒，傍於枯井懊悔不已，忽見子龍單騎衝來，欲救二人。
夫人計子龍與嬰難出重圍，曰：【望將軍速抱阿斗前去，勿以妾為累也。】
遂投入枯井，攀壁以待，令亂軍追雲後復出。
子龍以夫人已死，恐曹軍盜屍，便推倒土牆掩蓋枯井。後血戰曹軍，還子於備。
玄德見不為己子，怒擲於地曰：【為汝孺子，幾損我一員大將！】
子龍忙扶嬰跪泣：【雲雖肝腦塗地，不能報也！】眾將皆動容拜服，玄德啞口難啟。
及玄德將薨，召亮囑以後事，時眾臣環視，暗喻亮曰：【如子不才，君可自取...】
孔明聞之，涕泣更淒，曰：【臣只敢竭股肱之力、效忠貞之節！繼之以死！】
玄德驚曰：【莫矣！此非吾.....】語未畢而絕，眾人感動哭伏。
後雲與亮皆念先主肝膽相照之恩，力扶後主，死而後已。
(1、夫人攀在牆上等曹軍走，趙雲以為夫人死了就把井埋了。2、劉備發現這不是自己小孩就丟到地上...)
鄉下人最嘲笑城裡人的16件事
一、出門「taxi」，乘電梯上七樓的健身房，然後在跑步機上揮汗如雨。
二、半夜上網，去歌廳、舞廳，困了不睡覺。之後失眠，再吃安眠藥。
三、管兒子叫「小兔崽子」，管寵物狗叫兒子。
四、挑最有特色的飯店吃飯，吃最可口的美食，在酒桌上大談肥胖之害。
五、把路邊上植樹的地方用來蓋樓，在家裡栽盆景。
六、鄉下的爹娘哪不舒服不知道，家裡的小狗打了個噴嚏趕緊去寵物醫院。
七、漂亮的女孩們，鞋上有一個小泥點子，一定要用高級的餐巾紙小心地揩掉；口紅淡了一定要補妝，很淑女；可是路邊燒烤攤上從俺農村老家販來的死雞崽子，都賣給了她們。
八、手機裡存了二、三百個電話號碼，沒有一個是鄰居的。
九、酒局多時作無可奈何狀，吃完「酒神」、「力克」等解酒藥，慷慨赴宴如赴死。沒酒喝時打電話：「哎，哥們兒，過來啊，整點兒，我請客……」
十、飯店越來越多，廁所越來越少。廁所的標誌是「此地禁止便溺」。
十一、學生們穿得越來越時尚，上學像放學，放學像上學。
十二、愛情在自己的電腦裡，老婆在別人的電腦裡。
十三、家裡安了防盜門、防盜窗，卻總是丟鑰匙，然後請開鎖高手撬自己家裡的門。
十四、建廣場時，把大樹砍掉，再立12根水泥柱子，建一片水泥的「小木屋」和「樹墩子」。
十五、追求越來越高：謀高級職位、穿高級服裝、住高級住宅、坐高級轎車、吃高級飯店，患高血脂、高血壓。
十六、用排骨餵狗，吃鄉下喂雞的野菜。
2012年11月3日 星期六
笑話
1、夫妻約定把“上床”叫“上課”。 一日老婆發短信給老公：“今晚上課。”
老公回信：“有應酬，改自習！”老婆不悅。
次日老公說要上課，老婆回：“不必了，昨晚已請家教！”
2、男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。
於是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？”
女兒想了想，說：“才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！”
3、甲：“老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
甲：“早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！”
乙 : 一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：“她現在是我的老婆！”
4、男子電視交友相親，跟一MM在臨江西餐廳裡相對而坐。
在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境。
於是男子開始扯些社會話題。 男子問道：“你是如何看待房市的？”
MM愣了下，臉紅著說：“婚前還是，還是不要過於頻繁比較好！”
5、男子愛上一位美女，每次在遠處看到那美女時，都會很強烈的勃起！
所以男子一直不敢約美女出來。 終於男子實在是忍不住了，打電話約美女出來，美女欣然答應了！ 男子怕見面時失態，於是把自己的傢伙綁在了右腿上。
男子來到美女家門口，按了門鈴，美女穿了一身十分性感的夏裝打開了門！
突然，男子飛起右腿把美女踢倒在地！！！
6、女友給男友發短信：“老公你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我！在笑嗎？把笑發過來！在哭嗎？
把眼淚傳來讓我一起悲傷！”
過了一會，男友短信回覆道：“我在大便。”
7、公司裡，一群同事正在猜謎語。
男同事問：“十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。”
其實很多人都知道，是五光十色。 但一女同事卻紅著臉問道：“是雙管齊下嗎？”
8、一男子去人民醫院檢查身體，檢驗結果出來了。
但醫院居然拿錯了報告，誤拿了孕婦的報告，檢驗結果懷孕了！
男子看過報告後，迅速走到老婆面前，扇了老婆一個耳光！
男子罵道：“我說我要在上面，你不幹！偏偏你要在上面，這下我懷孕了！”
9、 富二代人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。
女保姆因害怕懲罰工錢，於是便色誘男主人！
男主人一時性起，事後便原諒了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說：“主人，我又摔碎了一個碗。”
於是男主人再次和女保姆發生了關係。
第三天，女保姆又摔碎一個碗，準備去向男主人認錯。
主人見狀，搶著說：“大姐我求你了，你三天摔一個行嗎？”
10、男子在徐家匯公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個安全避孕套！
男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。
這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
笑話
1、兩只青蛙相愛了，結婚後生了一個癩蛤蟆。
公青蛙見狀大怒說：「賤人，這怎麼回事！？」
母青蛙哭著說：「孩子他爹，我本來是癩蛤蟆，認識你之前我整過容。」
【此事的重要啟示：缺乏充分瞭解的愛情，就要承擔所帶來的苦果！】
2、小驢問老驢：「為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料？」
老驢嘆到：「咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！」
【此事的重要啟示：各有前因莫羨人，生活需要忍耐，更要認命。】
3、鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負。
裁判說：「你們來個剪刀石頭布吧！」
鴨子大怒：「媽的，算計我！？我一出就是布，他總是剪刀。」
【此事的重要啟示：競爭需要天賦，也需要機遇。】
4、狗對熊說：「嫁給我吧，嫁給我你會幸福。」
熊說：「才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！」
【此事的重要啟示：挑結婚對象一定要有理智和有理想。】
5、老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬。
青蛙見了敬佩的說：「乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包！」
【此事的重要啟示：老大在出醜，做小的也要說點門面話賣乖。】
6、一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：「媽媽！」
鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：「都瘦成這樣了，你就是不聽我的話，不讓你炒股吧，你偏要去，看看股市縮水都把你縮成啥了！」
【此事的重要啟示： 投資是一定要小心的！】
7、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。
蜜蜂不解，問：「他哪比我好？」
蝴蝶回答：「人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。」
【此事的重要啟示：這年頭，無房一族要找結婚對象是難上加難！】
8、母雞跟鄰居正在聊天，看到公雞無精打采的回來了。
母雞說：「怎麼啦？」
公雞：「做個買賣給累的。」
母雞問：「做啥買賣累成這副德行？」
公雞臉紅低下頭說：「賣點雞精。」
【此事的重要啟示：做老婆的要體諒老公在外邊賺錢養家有多辛苦！】
9、餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：「你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！」
廁所蒼蠅：「道不同不相為謀！吃再好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？」
【此事的重要啟示：不要坐井觀天只顧眼下的利益，外面的世界可能更精彩！】
笑話
一家百年歷史的釀酒廠的品酒師去世了，酒廠經理開始物色新品酒師，發出啟事、廣納賢才。
一個衣衫襤褸、面容邋遢的醉漢跑到酒廠來說要應徵。
經理當下就看醉漢很不爽，心想該怎麼樣才能把他打發?
他讓人拿來一杯酒，醉漢拿來稍一品嚐便開口：「麝香葡萄酒，三年醇，葡萄生在北坡，用大木桶釀製。雖屬低檔， 但質量也還可以接受。」
「完全正確。」經理點了點頭，於是招人再拿來一杯酒。
醉漢一嚐又開口說：「紅葡萄酒，八年醇，西南坡生，新鮮橡木桶、 8攝氏度恆溫釀製。欲得最佳口感，還需貯藏三年。」
酒廠經理十分驚訝!「完全正確。」接著又是一杯。
這一次醉漢若有所思，低頭說：「無年份皮諾香檳，獨家高檔。」醉漢淡定地作答。
此時經理震驚了，他向身邊的秘書使了個眼色，秘書離開房間，回來時手上拿了一杯尿液遞給醉漢，他還是嚐了一口。
只聽到醉漢冷冷的說「金髮妞，26歲，已有三個月身孕，而且…… 如果你們再不把工作給我，我就把當爹的是誰說出來。」
笑話
一、女浴室起火，裡面人亂作一團，赤身往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快摀住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣！
”
【此事的重要啟示：在特殊情況下工作不可能面面俱到，要抓住重點。】
二、某日,女祕書神色凝重地說：王總,我懷孕了。
王總繼續低頭看文件,然後淡淡一笑：我早結紮了。
女祕書楞了一會媚笑道：我和您開玩笑呢！
王總抬起頭看了她一眼，喝了口茶說：我也是。
【此事的重要啟示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先讓子彈飛一會。 】
三、男子去提親，女方家長：請自我介紹。
A說：我有一千萬；B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬；家長很滿意。就問C，你家有什麼？C答：我什麼都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子裡。
AB無語，走了。
【此事的重要啟示：核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位有自已的人。】
四、 7年前他為了出國拋棄了未婚妻，現在事業有成，他開始愧疚，聽說她過的不好，他想去彌補。他去到了她的魚攤，她在刮鱗，邊上蹲著一個男娃，模樣有幾分像他，他心裡一震。
她突然停下，指著隔壁攤的男人：你怎麼還不給孩子做飯呢！他鬆了口氣，轉身走了。她遞根煙給隔壁攤男人：剛才不好意思。
【不願意做你的累贅 不願意讓你帶著愧疚過一身】
五、父親在洗車，兒子拿起小石頭在車門上劃起來。
父親見此大怒，拿起扳手就打了下去，後來兒子被送到醫院，證實手指骨折。
面對父親，兒子輕聲說道：爸爸，手指會好的，不要擔心了。
父親內心無比自責。
一怒之下, 衝回去要把自己的汽車，。
他看見兒子劃的痕跡：爸爸，我愛你。
【有些事是否在看清之後再做決定更好呢】
六、草原上有對獅子母子。
小獅子問母獅子：“媽，幸福在哪裡？”母獅子說：“幸福就在你的尾巴上。”
於是小獅子不斷追著尾巴跑，但始終咬不到。
母獅子笑道：“傻瓜！幸福不是這樣得到的！只要你昂首向前走，幸福就會一直跟隨著你！”。
【刻意的追尋不如勇敢的往前走成功又有多遠呢】
七、有一個盲了的女孩，她一無所有，只剩下她男朋友，男朋友問她：“如果你眼睛好了，能和我結婚嗎？”女孩答應了。
很快，女孩可以移植新視角膜，也很快回複視力，但她發現她男朋友也是盲的。
男朋友向她求婚，女孩拒絕了，最後男孩只說了一句話：“take care of my eyes.”
【照顧好我的眼睛 】
八、他向她求婚時，只說了三個字：相信我；她為他生下第一個女兒的時候，他對她說：辛苦了；女兒出嫁那天，他摟著她的肩說：還有我；他收到她病危的那天，重複的對她說：我在這；她要走的那一刻，他親吻她的額頭輕聲說：你等我。
這一生，他沒有對他說過一次“我愛你”，但愛，從未離開過。
【這個世界有不會表白的人但誰說他們一定缺愛】
九、兒子養不起年邁的母親，決定把她背上山丟下去。
傍晚，兒子說要背母親上山走走，母親吃力地爬上他的背。
他一路都在想爬高點再丟下她，當看到母親在他背上偷偷往路上灑豆子，他很生氣地問：“你灑豆子做什麼？”結果母親的回答讓他淚流滿面：“傻兒子，我怕你等會兒一個人下山會迷路。”
【父母的愛伴隨著你一生哪怕他們已經年邁】
2012年10月28日 星期日
超級機靈的樓主！
請問樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊！
論壇回覆：把「喜歡」兩字去掉才真是造孽！
請問樓主：我把我家的狗給揍了！ 地震它也不告訴我，平時叫得那麼兇，剛才地震時竟像沒事似的在窩裏睡覺！
論壇回覆：唉！畢竟不是親生的…… （真是罵人不帶髒字）
請問樓主：請用一句話形容中國國家地震台。
論壇回覆：事後諸葛亮，事前豬一樣！
請問樓主：今天見男網友，對方一直暗示想上床，想問：「難道現在網友見面就是為了上床？」
論壇回覆：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這麼忙。
請問樓主：一來自權貴家庭的學生，成績年年倒數第一，常與人打架，老師被要求要給學生好 聽一點的期末評語，怎麼寫好啊？
論壇回覆：該生成績穩定，動手能力強。
請問樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？
論壇回覆：即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使嗎？
請問樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果 沒了我，他就活不下去啦∼
論壇回覆：我的前男友也是這麼說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、這類可有可無的玩意兒！
請問樓主：我得了健忘症怎麼辦？
論壇回覆：那豈不是很爽？每天早晨醒來，發現睡在自己身旁的，都是不同的女人∼
請問樓主：為什麼police抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？
論壇回覆：上級單位來檢查之前，一般都會事先通知下級單位的∼
請問樓主：為什麼生下的孩子，要跟父親一個姓？
論壇回覆：因為取款機裏吐出的錢，要歸插卡人所有。
請問樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！
論壇回覆：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！
請問樓主：妳們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
論壇回覆：我們不帶你們會更熱……
請問樓主：我新買了一處莊園，有多大說出來嚇死你——我開車繞一圈足足用了兩個半 小時！！！
論壇回覆：嗯，以前我也有這麼一輛破車∼
訂閱：
文章 (Atom)