生命陷阱的省思

獵人設陷阱捕捉動物，來販賣或果腹;歹徒設陷阱騙取財色，來滿足其慾望;我們卻設陷阱讓自身受苦、受難、受怕、受傷。 生命本來是優遊自在，但由於自己的無知便佈下天羅地網來障礙本身。

何謂陷阱?即是錯誤的知見!因為它可讓人受苦、煩惱、恐懼、不安。如果沒有偏差的觀念，我們是不容易有負面的情緒、消極的想法、偏激的言語、不當的行為、強烈的反應。因此我們要趕緊找出生命的陷阱，不要一味的傷己傷人而不自覺，到最後遍體麟傷，悔時已晚。

諸位當自我觀察其心，雖然每個人的想法不同，但是人性的弱點及偏見卻是一樣的。

1、人要自由，卻又想命令、干涉、限制、掌控別人。

2、人要尊重，卻又不懂得尊重別人，常傷人還不自知。

3、人要隱私，卻又想打聽別人的隱私、說人的是非長短。

4、人要關心，卻又我行我素，不願付出愛心、耐心去主動關懷別人。

5、人要暸解，卻又懶得了解別人，因為連自己都不想暸解。

6、人要包容，卻又不斷的攻擊、傷害對方，甚至不願意寬恕曾對不起他們的人。

7、人要順從，卻又不想聽別人的觀點、建議、解釋，而一直否認或是輕蔑對方。

8、人要安穩，卻又常讓自身處於危險、不安、動盪、敵對、仇視的狀態下。

人要快樂，卻又時常起無奈、不滿、不悅、難堪、恐懼、陰影，讓自己活在悲情裡，好像永遠都是受害者。

9、人要有智慧，卻又時時生起無明來傷己、傷人，傷害一切萬物，將高尚的人格，變得相當卑劣。

10、自我生命，自己去開創；自設的陷阱，自己去拆除。

請好好疼愛自身，請好好護佑他人，請好好愛惜萬物，請好好珍惜擁有的一切。

在新的一年開始，讓我們一起共同找出自己的生命陷阱，避開之!

DNR放棄急救同意書

「Clear…Shock！」電擊器、強心針、插管……神色凝重的醫護人員、手足無措的家屬，這一幕不是電影，是每天在醫院上演的生命悲歌。

衛生署長楊志良一句「末期病人插管、電擊是浪費生命與醫療資源」，引起討論，也點出臨終病人的重要課題。每個人都希望生命有個圓滿的句點，卻常在臨終前經歷無意義的痛苦。「安寧緩和醫療條例」許我們「善終」的權利，很多人卻不清楚什麼是放棄急救同意書（DNR）、什麼是安寧緩和醫療？

不管你幾歲，預先安排人生的句點，是你現在就該開始思考的問題。

黃勝堅（台大醫院外科部醫師)

阿枝阿嬤受糖尿病所苦已5年多，她一直不願意鋸掉自己那一條腿，她常說：「我寧願死，也不要少一條腿！」家人雖然擔心阿嬤病情的惡化，但也尊重她的堅持。

然而隨阿嬤病情愈來愈嚴重，當醫師與家屬試著與阿嬤談簽署DNR（不施行心肺復甦術）時，阿枝阿嬤反不同意，她堅持要插管。

阿嬤這個抉擇，與醫師預期的答案完全不同。進一步的旁敲側擊後，醫師才了解阿嬤的想法。

阿枝阿嬤年輕時，來不及見到母親最後一面，她對此事一直耿耿於懷。現在自己即將面對死亡，可是孩子們都還在國外…，她不希望自己的孩子，日後與她一樣「未見到母親最後一面」，不希望孩子經歷她所受的痛苦與遺憾，因此她決定插管，她要讓孩子們能見到她最後一面……

（引述自陳榮基教授的小故事）

即將面對死亡的人，心裡所牽掛的不是死亡的來到，而是活著的人是否能好好的活下去。這讓我想起陽明附醫陳秀丹醫師的一句話：「死亡深層的意涵，是讓活著的人活得更好。」這句話讓身為醫療團隊的我們了解，死亡照顧的過程中，不能忽略的還包含了家屬。

面對疾病與生死的十字路口，要做決定的人是那樣的徬徨、恐懼與擔憂。家人間如果事前沒有過充分的溝通，往往不清楚病人意願為何？只能主觀的猜測。

家屬看到病患所受的折磨，何嘗不是萬般的不捨，但深怕任何一個決定，帶來無法承受的後果。

身為醫療人員，每天有如此多的生命與自己擦身而過，愈發現「預立醫囑」的重要性，讓家人了解我們對自己醫療上的決定，是讓生死兩相安的關鍵。

當然在台灣的文化氛圍下，DNR（Do Not Resuscitate）是個難以開口的禁忌話題，只是「不談」只增添了病人及家屬間意願的漸行漸遠。

站在醫療的角度，簽了DNR不是出了事什麼都不做，DNR只是「善終」的起點，只是讓家人有預先的共識，只是使病人的自主獲得尊重。

站在一位醫師的角度，DNR不是「放棄」，只是有所為、有所不為，就如同台大邱泰源教授說的：我們會盡力「拚」，有機會時「拚救命」，沒有機會就「拚尊嚴」、「拚善終」。

醫療技術愈來愈進步的今日，醫師、病人及家屬反而愈來愈不能接受醫療是有極限的事實，「接受生命的極限」與「放棄」是不同的，我們需學會分辨這兩者間的差別。

想像一個有漏洞的容器，不斷的加水，是永遠無法填滿的，所以面對重大的醫療決定時，應該思考：您的決定，到底是延長死亡的過程，還是生命本身呢？或許答案就會更加清楚了。

女兒跪

一個肝硬化末期的爸爸，全身臘黃、肚子漲得大大的插著鼻胃管，由三個女兒連扶帶撐著，一路喘進醫院。

醫生一看病人情況不對，馬上進行急救，準備插氣管內管，沒想到病人看來像個國中生年紀的二女兒立刻出言阻止：「醫師叔叔，不要幫我爸爸插管，他是末期病人。」

醫生聽了很不高興：

「這樣還不要插管？那你們來醫院做什麼？」

高中生的大女兒哽咽的說：「如果醫生你判斷我爸就要死了，那我們就帶他回家，我們還能幫忙他撐著，好好的陪在他身邊。如果說我爸爸還有一段時間，三四天或一兩個禮拜，我爸爸喘成這樣，我們姐妹沒有醫學專業知識，我們不知道該怎麼辦才好？醫生你可不可以先打個嗎啡，讓我爸舒服一點就好？」

「妳爸爸現在這樣，不急救，不插管，直接要打嗎啡，萬一一針下去人出了人命，那是要算誰的錯？」

喘得說不出話的爸爸眼神絕望，吃力的揣著大女兒手不停搖晃，大女兒再怎麼裝鎮定，也掩飾不了害怕：「我爸說他受夠了折磨，再也不要這樣喘下去，該簽什麼放棄急救的文件，我們都同意都簽。」

簽完DNR後，醫生說：「那我幫妳們爸爸找間病房好了」

電話打到內科問，內科說：「他都已經這樣了，沒有什麼可治療了呀！」

打到加護病房，加護病房說：「滿床吶，一時之間也調不出床位來！」

醫生從病歷上看到外科曾幫這個爸爸開過刀，打電話把狀況說一說，然後問我可不可以收這樣的病人？

「好吧，我收！」心裡也不忍那垂危的父親，和三個年紀不大的女兒們，只能窩在急診的走廊上，眼睜睜看著爸爸受苦，卻又束手無策的抹淚乾著急。

病人送上來了，住院醫生一個頭兩個大：「主任你收這樣的病人啊？我們真的已經都幫不上什麼忙了，要怎麼照顧啊？現在要寫住院病歷，待會兒就得寫出院病歷了！」

資深的護理長更是直言：「這種病人，不用四小時就走人了。」

「這種事，請大家勉為其難吧，別讓三個姐妹太難過、太無助了。」我硬著頭皮說。

住進一間三人房的床位，其他兩床病人和家屬一看，流露出的神色，讓三個女兒難堪又不安。

護士看了也覺很不妥，又回頭找我想辦法，總算喬出間隔離病房來，讓他們可以單獨相處。

「爸爸剩下的時間不多了，妳們就在這裡好好的陪陪爸爸吧！」我實話實說，雖然為了她們爸爸，我被同事唸到臭頭，但也不能就丟下撒手不管。

不過我們的資深護理長還真神準，三個半鐘頭後，那位爸爸過世了。

住院醫師忍不住搖頭：「看吧，收這種病人，住院病病歷才剛寫完，現在又要開始寫出院病歷了……」。

往生室推車來了，簡單的遺體整理後就往外推走，三個女兒跟在車後嚶嚶哭泣，經過護理站的時候，姐姐拉著兩個妹妹跪下去，向護理站裡的醫護人員磕頭：

「謝謝醫生叔叔，謝謝護士阿姨，沒把我爸爸丟在急診走廊上等死，沒人管，沒人理，謝謝你們，謝謝。」

護理站裡的醫護人員，被突來的震撼，震到寂靜無聲，剛還在碎碎唸的醫生悄悄低下了頭、護士眼眶泛紅；護理長忍不住跑出來，抱著三個女孩，輕聲的安慰，眼淚，卻也跟著掉個不停。

想想看，如果沒有病房收治這個病人，不願收治這個病人，讓這個爸爸真的死在急診的走廊上，這三個年齡不大的女兒，在往後的人生，因為這個事件，對人情世故，對這個社會的觀感，會產生什麼樣的偏差？甚至怨懟？

這個案例，給了我們大家紮紮實實上了一課：雖然救不了爸爸的生命，卻救了他的三個女兒，給了她們人性可貴的溫暖 － 雪中送炭。

她們就算孤貧一身，也不曾被遺棄、被不聞不問過！

老天爺讓醫生我們穿上這白衣，賦予的責任絕對不是只有治病與救命！

換個角度來看，如果我們的基層社區照護，能夠照顧死亡，女兒們也不必千辛萬苦把父親送到醫院。

台灣民眾要能夠壽終正寢，社區生命末期照護還有得努力！

有時候您贏了 但其實您輸了

一對年輕的夫婦正在所租的小套房裡為著添購新家具的事情而鬧彆扭，女的口才犀利，男的剛毅木納，過沒多久作老公的就已處於挨轟的態勢。

不一會兒，兩個人都嚷得精疲力盡，說不出話來。

這時前幾分鐘一直被迫採低姿態的先生忽然開口了，他感慨地對他所愛的老婆說：「老婆，就算妳講得全都對，但為了辯贏我而毀掉一整個晚上的氣氛，值得嗎？」

「為了辯贏我而毀掉一整個晚上的氣氛，值得嗎？」雖是短短的幾個字，確多麼值得我們這些講求「贏」為目的的現代人省思啊！

我很喜歡一句名言「有時候您贏了，但其實您輸了！」

可不是嗎？有時候您贏了面子，但其實您輸了感情；有時候您贏了口舌，但其實您輸了形象；有時候您贏了好處，但其實您輸了友誼，總之，有時候您看似贏了，實際上您卻輸了！

待人處事固然應該「據理」，但卻不一定要臉紅脖子粗地在那兒「力爭」！

理直氣「和」的態度絕對比理直氣「壯」更易為人所接受。

這世界上有四種人：

第一種人：沒有立場，不講道理，態度也不好。

第二種人：沒有立場，不講道理，態度卻很好。

第三種人：有自己的原則，也很會講理，但表達方式卻很「衝」。

第四種人：很有立場，很講道理，溝通方式也很溫和。

如果將這四種人各配上一個形容詞，我們可以說：

第一種人，是徹底的「可憐人」，因為他將一無所有。

第二種人，是鄉愿型的「濫好人」，因為他實在缺乏立場。

第三種人，是橫衝直撞的「機器人」，因為他雖然邏輯無礙，卻不懂與人相處的藝術。

第四種，是「最可愛的人」，因為他們就是像天使一般。

在這個世界上，唯有成為「第四種人」，您才會是一個真正的贏家！

在人際互動間，您會顧此失彼嗎？

您常「看似贏了，但卻輸了」嗎？

實在值得您深思咀嚼之。

做人不講理，是一種缺點，做人硬講理，是一個盲點。

租賃媽媽

去年，我作為交換生，前往柏林貝塔·蘇特納進行了為期一年的學習。

由於我是家裡的獨子，出國前，父母十分憂心我的安全。

爸爸經過多方打聽，找到了一個住在德國柏林的好友鐘斯，懇求她做我的“租賃媽媽”。

到德國後，我便暫住在鐘斯阿姨家。

鐘斯阿姨在德國做生意，家境富裕。

她有個小兒子，叫盧瑟，今年 15 歲，就讀于貝塔·蘇特納中學。

盧瑟心地善良且開朗活潑，閒暇時常帶我出去玩，我們很快就成了好朋友。

週末，盧瑟準備帶我去博物館玩。

早上，吃完早餐後，鐘斯阿姨按照慣例給盧瑟發零花錢。

她先給了盧瑟 30 歐元，又對我說：“ 你是我們家的貴客，今天阿姨就提前支付給你500歐元，但這些錢會從你以後的勞動中一一扣除。”

“ 啊，不會吧，還要靠做家務賺零花錢啊？”我驚奇地問。

“哈哈，是的。你剛到這不久，以後就會知道德國與中國的不同了。”

“ 怎麼才給盧瑟這麼點兒？”我心裡一陣嘀咕。

盧瑟似乎猜出了我的心思，拉著我出了家門，在路上解釋道：“這周我陪你到處玩，沒做什麼家務，能夠拿這點錢， 媽媽 已經格外開恩了。”

遊玩回來已是晚上，我感覺很累了。

誰知，盧瑟剛到家就繫上圍裙，到廚房裡去洗碗。

我驚詫地問：“你這麼累了，還洗什麼碗呢？先去睡覺，明天再洗吧。”

“不行，洗碗是我的工作。要是不做，我就要受處罰了。”

“這是為什麼？”我不解地問。

“在我們德國，孩子從 6 歲開始就必須幫助父母幹家務，這是法律規定了的。

我們要是拒絕做家務，父母就會去法院起訴我們。

再加上，我要用零花錢，就必須勞動。”

“那樣子的話，你不是很累嗎？”我擔心地問道。

“有點累。不過，難道你父母工作掙錢的時候不累嗎？”盧瑟反問道，“既然父母幹活也累，我們怎麼可以怕累呢？”

聽完，我的臉頓時就紅了。

因為平時我在家，可謂是小皇帝，飯來張口，衣來伸手，從不做家務的。

翌日，鐘斯阿姨在餐桌上說：“從這周起，盧瑟負責清洗餐具、收拾房間、外出購物和擦洗全家人的鞋子；水墨剛來德國，只要週末負責為花園裡的各種植物澆水、翻土以及擦洗汽車就好了。”

然而，週末一向是我的懶覺日。

轉眼到了週末，我將鐘斯阿姨佈置的任務忘得一乾二淨。

等到起床時，已經臨近中午了。

午餐時，鐘斯阿姨並沒有指責我，只是默不作聲地吃著飯。

見狀，我心想：可能她不會計較的，畢竟我是他們家的客人嘛！

從那以後，接連幾周，我都沒有碰過家務，連之前偶爾幫助盧瑟的熱情都沒了。

盧瑟每次見我太陽曬到屁股才起床，似乎想對我說些什麼，卻又欲言而止。

終於，讓我驚詫的事情發生了。那天，我在教室上課，一個穿制服的叔叔來找我。

他對我說，因為拒絕做家務，現在你受到了法院的傳喚，將面臨長達10頁的指控。

聽到這個消息，我嚇得差點暈過去。

雖然，我只是寄宿在鐘斯阿姨家，但也好比是她的孩子。

對於不願意做家務的孩子，德國父母真的會向法院申訴，以求法院督促孩子履行義務。

最終，我去法院領回了一張 500 歐元的罰單，並寫下了保證書。

見我滿臉愧色地回到家，鐘斯阿姨安慰道：“你不要見怪，我去過中國，也知道你們中國父母的想法。

他們認為，不讓孩子做家務是愛孩子的一種表現。

可是，在我們德國人眼中，這卻是害孩子。

我們認為與其讓孩子做寄生蟲，不如教給他們勞動的技能，這樣他們長大之後才能有出路，才能找到自己的飯碗。”

我點點頭，心想：儘管德國父母有些做法“ 不近人情 ”，但的確目光長遠，畢竟薄技養身，與其讓自己的孩子將來做寄生蟲，不如現在就養成勞動的好習慣。

請注意家門口出現奇怪的符號

社會上出現了一種最新騙術，大家要警惕哦~

近日，社會上出現了一種最新騙術，騙子具體操作的程式是：自稱快遞公司人員先給諸位打電話（隨機），告訴你有快遞物品，但由於天氣潮濕看不清你具體地址、姓名，只知道電話，請你提供位址、姓名，然後真有快遞公司投遞人員上門送來物品（假煙或假酒），請你簽收，由於人的本性，看到有東西送來，許多人便不問來處，隨意簽收，只要你一旦簽收，隨後就有電話，告訴你：快遞你已經收了，必須按他們給出的銀行帳戶給他們錢，一般索要數萬，如果你不肯給，便會有討債公司或黑社會上門砍人(他有你的地址)，現在不少人中招。請各位朋友提高警惕。

別用孩子的二手貨！ 孩子，快樂就好！

一位退休媽媽告訴我最近換了電腦，她說：「這台電腦原是我兒子的，他剛買了新的，舊的給我用。」我說：「別用孩子的二手貨！」

一位退休爸爸讓我看他的數位相機，他說是兒子給孫子玩的，聽說他需要個數位相機就把這個給他。我說：「別用孩子的二手貨！」

我跟他們說，想要甚麼就買，認真工作幾十年，買些自己喜歡的東西別太節省，也可促進經濟。再說，無論從教育或財力的觀點，孩子用父母的「二手貨」才正確。

他們沒接受我的看法，然後百試不爽的為孩子辯解：我不需要太好的電腦，這相機很好，孩子很有心…。我忍不住建議別用孩子二手貨的原因是：許多父母一生辛勤努力累積了些財富，仍保持節儉的習慣，卻給予子女太多，提供資金、買車、房子給成年子女，讓子女們過著比父母豐裕的生活，而自己仍過著刻苦的日子。希望這樣的父母思考一下，如此行為對下一代有何影響？也思考自己的餘年是否該過得好些？

朋友的孩子剛上大學，期中考成績不佳，她跟孩子溝通，說了些勉勵的話後又說了一句：「孩子，成績不重要，快樂就好！」

「孩子，快樂就好！」這句話不知何時起被灌輸進現代父母的腦中，也不斷的由名人口中聽到。書念不好無所謂、家事不做沒關係、隨意辭掉工作也無妨，孩子，快樂就好！

在正規教育的階段不努力學習，在成長階段不培養好的特質（如：守時、守信、禮貌、謙虛、勤勞、耐性、恆心、不貳過…。）讓孩子快樂就好，那往後的人生也能一直快樂嗎？

這一代的父母經濟狀況較上一代改善甚多，不只不需孩子奉養，還有能力為孩子提供充分的資源，而最令人費解也令人難過是，不讓成年子女承擔責任。下一代在沒有經濟負擔，又無任何責任的情況下過著富裕、自在的生活，而父母則在退休後過著不輕鬆的日子！

除此之外，富足的社會培養出許多「專家」，專家們說要傾聽孩子的聲音，要與孩子溝通，要把孩子當朋友。年輕人出了事，專家們不責備犯錯者，卻不吝探討父母與政府的責任，這樣的觀念與氛圍，自然培育出迥然不同的世代！

耕耘帶來收穫，歲月帶來智慧，人生理應先苦後甘，快樂的年輕人與沉重的父母都不合邏輯。但抱怨「一代不如一代」猶如「種了芭蕉又怨芭蕉」，下一代的行為不都是這一代培育出來的嗎？

所以我主張「別用孩子的二手貨」，不贊成「孩子，快樂就好」，您呢？